Hemos pedido a los miembros de la comunidad BuzzFeed varias veces que compartan la cosa más tonta que haya dicho cualquiera que conozcan. Y muchos de ellos compartieron estupideces que dijeron sus novios o maridos, así que aquí están las más divertidas:
1. “Mi primer novio pensaba que los senos de una mujer se inflaban durante las relaciones sexuales como lo hace el pene de un hombre”.
-Ignorado
HBO
2. “Estábamos hablando de dinosaurios y se sorprendió al aprender que eran reales. Luego procedió a preguntarme si verdaderamente escupían fuego. Pensaba que los dinosaurios y los dragones eran la misma cosa”.
—u/alixnkxng
3. “Salí con un pequeño que una vez me preguntó por qué ‘uso tanto papel higiénico’ cada vez que voy a su morada. Le pedí que me explicara más detalladamente lo que quería aseverar con eso, y dijo que no había aprieto de limpiarme cada vez y quería aprender si era un desperdicio. Tuve que informarle que las mujeres sí tenemos que limpiarnos cada vez que orinamos”.
-Ignorado
4. “Un exnovio mío, cuando estábamos juntos, pareció profundamente confundido cuando le informé que no, una mujer no puede terminar preñada mediante sexo verbal. Él tenía 27 o 28 abriles en ese momento”.
-Ignorado
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HBO
5. “Salí con un pequeño en mi pubertad que se enorgullecía de ser un mujeriego. Un día, se jactaba de que era un ‘conocedor’ de las mujeres. Totalmente confundido, las ruedas de mi persona comenzaron a doblar. Entonces le dije: ‘¿Te refieres a un conocedor?’ Él dijo: ‘Oh, sí, eso es todo'”.
6. “Estaba en el hospital y mi novio en ese momento me envió un mensaje de texto con la imagen de una mazorca de maíz que acababa de pelar y me preguntó si se había acostado a perder porque estaba amarilla. Pensó que se había vuelto amarilla por la cocción. ¡Tenía 40 abriles!”.
7. “Pensó que salía un huevo cuando cualquiera terminaba su período. Como… un huevo de pita”.
—Absolutamente no Mothman
NBC
8. “Comencé mi período, entré a la tienda y estiré la mano para agarrar una caja de tampones grandes. Me apartó la mano y me dijo: ‘No necesitas ese tamaño’. Me sorprendió que intentara decirme qué tipo de tampón necesitaba según el tamaño. El tamaño del tampón que obtienes se apoyo en la cantidad de flujo que tienes. Me casé con él y fue el anciano error de mi vida”.
-Ignorado
9. “A mi exnovio le preocupaba tener sudores nocturnos periódicos, así que lo buscó en Google. Luego me dijo que tenía menopausia”.
-Ignorado
10. “Mi marido y yo estábamos hablando de nuestro vecino, a quien acababan de diagnosticarle cáncer de próstata, y mi marido dijo que probablemente debería hacerse examinar la próstata. Luego me miró y dijo: ‘Cariño, ¡probablemente tú incluso deberías hacerte un examen de próstata!’ Le dije que las mujeres no tienen próstata”.
—lunaamatista8124
NBC
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11. “Mi novio en ese momento pensaba que cuando la masa decía que habían comprado una casa con ‘efectivo’, los compradores en verdad traían bolsas con pasta en efectivo para sufragar la propiedad”.
-Ignorado
12. “Mi ex en la universidad pensaba que todas las mujeres podían secretar cuajo materna cuando la demandaban. Me pidió probar un poco de la mía y se sorprendió cuando le informé que, de hecho, primero necesitaba tener un bebé”.
-Ignorado
13. “Llevé a mi novio (que es cisgénero) en ese momento al médico por algunos problemas estomacales que tenía, y cuando el médico le preguntó qué tipo de problemas tenía, respondió muy seriamente: ‘No estoy seguro. Todo lo que sé es que me duele mucho, creo que son mis ovarios'”.
-Ignorado
NBC
14. “Me preguntó: ‘¿Se siente proporcionadamente cuando te pones un tampón?’ Estaba equiparando seriamente ponerse un tampón y tener sexo con penetración”.
-Ignorado
15. “Le envié un mensaje de texto a mi ex, ‘¡complaciente!’, ya que había obtenido los resultados de una biopsia de tumor. ¿Su respuesta? ‘¡¿Pensé que ese extensión había cerrado hace mucho tiempo?!’ Pensó que le estaba enviando mensajes de texto sobre el antiguo restaurante, Bennigan’s”.
-Ignorado
16. “Un pequeño con el que salía argumentó con confianza: ‘La India está en África’. Discutimos hasta que saqué un planisferio. Posteriormente de eso no volvimos a cuchichear”.
-Ignorado
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HBO
17. “Mi lavadora se estropeó, así que tuve que admitir mi ropa y toallas a una lavandería. Le entregué a mi novio una canasta con ropa y le dije que las pusiera en cualquier lavadora. Él dijo: ‘¿Cuál es la lavadora?'”
-Ignorado
18. “Dije que iba a hacer pan integral y me preguntó si debería comprar diastasa integral”.
-Ignorado
19. “Estaba en una pelea con mi ahora exnovio, y en un momento de la discusión, dije: ‘¡¿Necesitas que te lo reitere?!’ a lo que él respondió: ‘¡NO! ¡¡¡Quiero que lo repitas!!!’ Luego le grité: ‘¡¿Qué crees que SIGNIFICA REITERAR ?!’ Nunca en mi vida había aurícula un silencio tan humillante. Fue ilustre”.
—vieja malhumorada
NBC
20. “Mi ex, cuando le dije que tenía una reunión con el decano de artes liberales, dijo: ‘¿Por qué no hay un decano de temas conservadores incluso? ¡Por eso los republicanos dicen que odian las universidades! Todos ustedes podrían arreglar la política tan rápido'”.
—Abcdg
21. “Mi exnovio no creía que los gansos volaran en torno a el sur durante el invierno. Vivía en un radio (en MN) que tenía un balsa calentado y los gansos estaban allí durante el invierno. Traté de explicárselo, pero no me creyó”.
-Ignorado
22. “Dijo que haría panqueques y luego pondría el polvo seco directamente en la paila caliente”.
—u/Sims5Evr
HBO
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23. “Él pensaba que las gasolineras estaban situadas sobre pozos de petróleo, por lo que las gasolineras se construyen unas cerca de otras. Pensaba que las gasolineras cerraban porque el pozo subterráneo se había secado”.
-Ignorado
24. “Fue en diciembre de 1999 cuando mi novio de entonces pensó que estábamos entrando en el siglo XX”.
-Ignorado
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25. “Una vez salí brevemente con un pequeño que pensaba que el café endulzado no tenía calorías porque ‘el azúcar se ha disuelto, por lo que no está allí'”.
—camarones millenials
NBC
26. “Mi ex pensaba que el Ferrocarril Subterráneo tenía que ver con trenes y solía residir en la misma zona de donde era Harriet Tubman”.
—limbecke12
27. “Mi primer marido y yo fuimos a la casa de mi primo para ver el primer alunizaje por televisión. De camino a casa, me preguntó si creía que alguna vez veríamos a un hombre aterrizar en el sol”.
-Ignorado
28. “Salí con un pequeño que pensaba que sólo se tomaba una pastilla anticonceptiva encajado antiguamente de tener relaciones sexuales. No entendía que había que tomarla a la misma hora todos los días para verdaderamente alertar el inconveniente”.
-Ignorado
NBC
29. “Mi exmarido preguntó cómo se multiplica el arroz en la olla cuando se cocina. Pensó que se multiplicaba”.
-Ignorado
30. “Mi marido afirmó que podía simplemente desobstruir la ventana para quitar el polvo de su oficina”.
—bmariposapúrpura
31. Y por zaguero, “Conocí a un pequeño que pensaba que había dos soles. Se fue de reposo y dijo que el sol era mejor donde él estaba que en casa”.
—deadpanflower887
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